Выходные

В субботу с утра набегалась по лесу (это всё по работе, не моё личное желание), а потом ближе к вечеру отправилась в театр Людмилы Рюминой....
Там был концерт певца Андрея Ковалёва (до вчерашнего вечера я и не знала, что есть такой певец). Пригласила бывшая коллега - Лена. Ну, я и поехала, а что дома-то сидеть.
На концертах я бывала разных, мне есть с чем сравнивать, поэтому прямо скажу, концерт так себе... Ковалёв, он что-то типа Стаса Михайлова, почему -то мне показалось, что человек слишком самовлюблённый. Пара песен понравилась, но не так, чтобы их закачать на свою флешку.

А ещё, вчера, пока я добиралась до театра, я размышляла и поняла. Москва - не для меня. Большой город - это вообще не моё! Пока я доехала до театра прошло полтора часа! Ну куда это годно??? Я пока добралась устала, вся растрепалась и пропотела. То ли дело мой родной Мухосранск, город где нет метро. Город милионник конечно, но там нет ТАКИХ пробок! Там нет ТАКОГО количества людей. И если захотела в клуб - пошла, захотела в кафе - пошла, в театр - пожалуйста! А тут вечные очереди, пробки, столпотворения, народу тьма тьмущая! Что бы доехать до Ашана - на это потратишь весь день. После концерта придёшь не довольная как хотелось бы, а измученная. Я хочу, чтобы всё было рядом. Или добраться можно было на машине! Но Троицк (городок в котором я сейчас работаю) он слишком маленький для меня. Я там не живу, только работаю, и уже кажется знаю каждую собаку. Это тоже не моё.

P.s. Вчера я видела Оксану Фёдорову, у неё очень красивые волосы, но она какая-то полноватая. А ещё сфоткалась с Александром Бердниквым, который из группы "Корни"! А недавно я тоже была на концерте, ну это уже по работе. Там я общалась с Ириной Забиякой из группы "Чили". И видела Татьяну, Овсиенко, Николая Расторгуева (группа "Любэ") и группу "Инь-Ян" (выходцы с "Фабрики звёзд").

---

А ещё, привлёк моё внимание один музыкант, гитарист Ярослав. Не знаю чем. Не знаю почему. Иногда меня вот так цепляют люди. С виду обычные, а что-то есть в них.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Перечитала несколько страниц дневника. Это просто рассадник какого-то негатива, злобы и агрессии.
Я что в самом деле такая злыдня?
Пора меняться. И заливать в дневник не только негатив, но и что-то хорошее, что есть в этой жизни.
Хочу рассказать об одной семье, которую я недавно узнала, просто описать их такими, какими вижу их я. Бывают такие люди на этой планете, знаешь, которые вдохновляют... На них смотришь и видишь как же они подходят друг другу. Их хочется сделать главными героями фильма или книги... Они один из источников моего вдохновения, и я сама не знаю почему. Они не то чтобы идеальные, а они такие яркие, и цепляют чем-то.
Она, стройная, среднего роста. Глаза, кажется светлые (точно не помню). Губы тонкие. Лицо красивое. Волосы - каре, тёмно русые с лёгким мелированием. На плече татуировка. Большая грудь. Одевается она чаще в тёмной цветовой гамме, редко носит платья. На шее кулон. Раньше она играла в какой-то местной рок-группе на клавишах.
Он, её муж. Рокер, волосы длинные, чаще в хвосте. Качок. Брутальный. В ухе серьга, на щеках щетина. Носит очки. Не скажу, что он красивый, но он какой-то необычный, и этим привлекает, вызывает у меня интерес не как мужчина у женщины, а вдохновляет как я уже сказала. Язык у него очень хорошо подвешен. Я близко его не знаю, но думаю, что он добрый.
А ещё у них есть сын, которому 6 лет. Такой прикольный, блондин с голубыми глазами. Похож на отца вроде, но когда смотришь на него, явно проглядывают черты матери.

Вот вдохновляют меня они. Нравится очень смотреть на них, когда они вместе. Подходят друг другу нереально, безумно! Хочу, чтобы они были счастливы.

---

Мои мысли

Как же тяжело жить. Я в этом каждый день убеждаюсь.
У меня даже депрессия какая-то началась... Не то чтобы меня всё достало (как это раньше было всё время), а беспокойство какое-то всё время в душе.
Я чувствую себя не в своей тарелке! Прям совсем. Всё время переживаю, беспокоюсь, то о работе, то о сыне, то о своих зубах, которые давно надо выпрямить, то о деньгах, которых вечно нет.
Сейчас сидела, расшифровывала текст и задумалась. Я вспомнила времена когда я была счастлива. Я не была обременена замужеством, у меня не было ребёнка. Я тогда училась в универе и встречалась с С. И помню, у нас то ли комп сломался, то ли что, а мне срочно надо было выполнить какое-то задание. И я поехала к брату, дома его не было, была жена и сынок. Тогда у них ещё всё было хорошо. Тогда брат не был наркоманом. И солнце ярко светило в окно у них в комнате. А я сидела за их компом и делала задание.
Это было далёкое время. Но тогда было как-то легче жить что ли.

---

С тех пор как мы расстались с мужем прошло несколько месяцев, 2 или 3 уже. И вот что он мне сегодня написал:

Он: Да помириться хочу
Я: И че ты хочешь опять съехаться?
Он: Да хочу
Я: а че это ты? ты же говорил богатую хочешь найти! Что не получилось, теперь и я подойду?
Он: А ты не хочешь сойтись?
Я: если честно как то нет
че толку сходиться? все будет опять то же самое. Вечные оры
Он: Мне сына жалко, он страдает
Я: ты только из за сына хочешь сойтись?
Он: Нет, семью сохранить хочу!!! С тобой быть
Я: Нет, думаю у нас ничего не получится
Ищи себе лучше другую
И вообще, я думаю, общаться нам надо поменьше! И если хочешь что-то написать, то только по делу. Пора отвыкать друг от друга. И надо подумать, когда подавать на развод
Он: У тебя кто то есть, честно только скажи
Я: Нет, никого нет
Он: А почему ты тогда так против схождения
Я: Смысла просто вообще не вижу!
Он: Я думаю что все может быть по другому

Просто оставлю это здесь. Сама не знаю зачем. Мне как-то больно внутри, больно самой было это писать, но я писала. И я действительно так думаю, что назад дороги нет. Я никогда го не любила, и не полюблю никогда. Да привыкла, да есть сын. Но сын вырастет и всё. А мне так и быть всю жизнь несчастной?
Тяжело это всё. Грустно, больно. Но как только я отработаю тут года 2-3, а может и раньше, уеду из этой сраной МОсквы, она не для меня. Поеду обратно или в Сочи.

---

Не хочу много писать про то что сейчас на душе, но высказаться всё-таки надо. Я не понимаю, что у меня на душе. Есть немного пустоты, от того что расстались, но с другой стороны вот она желанная свобода. Есть какая-то горечь, боль даже, но это скорее из-за сына. Даже не понимаю пока что со мной. Не любила я его да! Но расставанье это всегда паршиво... Думаю всё наладится. Уже поздно, а мне ещё писать 2 большие статьи. Пошла я расшифровывать!

---

Вот и пришло время этого поста..

Я рассталась с мужем. Официально на развод не подавали, но разъехались по разным квартирам. Вот так распадаются семьи.

---

я просто оставлю это здесь

Мой мужчина
Он высокий, рост примерно 190 см, возраст приблизительно 35 лет, или около того. Волосы тёмно-русые, почти чёрные, глаза светлые (голубые или серые). Его глаза смотрят ясно и открыто, посажены на нормальном расстоянии. Нос прямой, губы слегка пухловатые, на щеках небольшая щетина. Уши не торчат. Его улыбка завораживает… Он очень красивый мужчина. У него спортивное телосложение, слега волосатая грудь, сильные красивые руки, накачанный пресс. Одет он в свитер и джинсы, стиль в одежде разнообразный, чаще носит джинсы, футболки и свитера и дорогие кроссовки. Он умеет следить за собой, моется всегда с вихоткой, вовремя подстригает ногти, сам видит, когда пора подстричься и побриться.
Он любит меня. Он добрый, всегда может поговорить со мной о чём-то, он всегда искренен со мной, во что бы то ни стало. Он всегда нежен со мной. Он всегда готов прийти ко мне на помощь, ему это не трудно. Он щедрый, любит баловать меня подарками (по знаку зодиака возможно лев). Он часто говорит мне комплименты! Я всегда чувствую себя женщиной рядом с ним, я чувствую, что нужна ему. Он умный мужчина, всегда может поддержать разговор, читает книги по психологии, бизнесу и просто художественную литературу. Он человечный, у него доброе сердце. По типу темперамента он сангвиник, близкий к холерику. У него много друзей, он в меру ревнив. Он любит разную музыку, наши музыкальные предпочтения совпадают. Он не курит, у него нет вредных привычек.
У него свой бизнес, он хорошо зарабатывает, но не зарывается на работе. По жизни он хваткий. У него есть своя 3-х комнатная квартира.
Его мечта – обзавестись семьёй! (Возможно разведён).
Он сильный, он никого и ничего не боится, за ним я и сын, как за каменной стеной. Он всегда может защитить меня. С ним я ничего не боюсь. Я чем-то зацепила его, он любит меня очень сильно, любит меня такую, какая я есть (мой характер). Он любит детей и в частности моего сына. А я люблю его. Он нравится моему сыну.
У нас с ним огромная любовь, наша любовь неземная, она окрыляет, она распирает изнутри, будто я проглотила воздушный шар. В моей груди распустился огромный, красивый цветок. Это любовь. Он отдаёт мне всю свою любовь, а я ему свою. Я растворяюсь в нём, я ухожу в него полностью с головой! Я растворяюсь в нём без остатка! Он любит меня на столько сильно, что сворачивает ради меня и ... горы! Он боится меня потерять и дорожит нашими отношениями. А я в свою очередь боюсь потерять его. Между нами сразу пробежала искра! Химия! Настоящий взрыв! У нас бешеная страсть, которая со временем перерастёт в крепчайшую любовь! В сексе у нас нет преград и запретов. Он очень страстный, ничего не стесняется и никогда не смеётся. Он трахает так, что коленки трясутся после секса с ним. Он всегда доводит меня до оргазма. От одного взгляда на него я мокрая. От его дыхания меня бросает в дрожь, сердце бьётся всё сильнее, пересыхает во рту. От его запаха у меня сводит внизу живота.


Я
Мой рост 160 см, вес 50 кг. Волосы до пояса, с кератиновым выпрямлением, цвет свой – светло-русый (допускаю, что крашеная блондинка). Брови – естественный красивый татуаж. Носик маленький (из под ножа пластического хирурга). На правом ухе проколот трагус. Грудь тоже после операции (форма скорректирована, ореолы уменьшены). Осанка прямая, пресс подтянут, попа накачанная. Всегда делаю эпиляцию (скорее всего фотоэпиляцию). На ногтях всегда гель-лак.
Когда мы с ним встретились он сразу мне понравился. Я почувствовала искру между нами.

---

залипла в дневнике

"... Я люблю его конечно, но как-то все иначе теперь... У меня нет чувств когда он меня целует, точнее мне хочется этих чувств...
...муж мало говорит мне каких-то элементарных нежных слов, не обнимает меня, а я так в этом нуждаюсь..."

Я писала это чуть больше года назад. Так вот что я хочу сказать теперь. Депрессии у меня нет. Но и мужа я не люблю. И мне НЕ хочется его любить, и НЕ хочется "Этих чувств" и я даже уже не нуждаюсь в его "нежных словах". Просто мне это не надо уже. Я больше не лезу целовать его первая, мы не занимаемся сексом. Мы живём просто как брат и сестра, которые спят в одной кровати и ночью греют друг об друга ноги. Больше ничего. И самое ужасное, что мне всё равно!

---

Мой зуб

На днях у меня выпала пломба... Точнее я сама её подковырнула и она вывалилась. Не передать словами как я пересралась 0_0
Зато теперь займусь зубами. Может наконец-то их выпрямлю Ищу положительное во всём. Жаль, что не всегда получается

---

Троичанам посвящается

Когда я только приехала в Москву, сразу в глаза бросились ровные дороги, чистота на улицах. Когда я начала жить здесь, меня по-началу так удивляло, что тут подметают улицы по утрам, моют подъезды и постоянно всё благоустраивают. Меня поражало, что тут моют улицы! Казалось, что я попала за границу.
Когда я попала в Троицк и начала работать в этом городке я ОБАЛДЕЛА от обилия информации! От изобилия новостей, и происходящих событий в этом маленьком городке! Здесь каждый день что-то происходит! Здесь постоянно организовывают какие-то концерты, спортивные состязания, какие-то культурные пикники и сборища! Я была в шоке от того, что мэр запросто выходит из администрации, садится на велосипед и едет по городу для того чтобы проверить как идут работы по благоустройству! Я офигела от того что мэр постоянно встречается с молодёжной палатой, с обществом инвалидов, и наконец просто с обычными людьми, которые рассказывают ему о своей жизни, жалуются на то, что их беспокоит и просят помощи! И самое главное, что он откликается! Я никогда не знала что так бывает! И меня поражает, что жители этого славного города ещё чем-то недовольны????? Твою мать, да вы зажрались, господа!
Я приехала из Омска! Из города где дороги не чистят даже когда за окном снегопад! Там, чтобы задать мэру волнующий вопрос надо пройти все круги ада и в итоге тебя всё равно к нему не пропустят!!! Там вообще не знают что такое культурный отдых, потому что если день молодёжи – значит надо нажраться, если 9 мая – тоже! Я помню как мы с друзьями просто гуляли в парке, когда настало 22.00 (или 23.00 врать не буду) нас просто выгнала полиция, говоря о том, что мы сейчас будем бухать, хотя мы не собирались этого делать! Мне жалко свой город, я всё-таки там выросла, но как бы больно мне не было это осознавать – Омск просто дыра, у которой нет будущего.
Когда я там жила, я вообще даже и не подозревала, что где-то в России есть такие города, как Троицк. Где всё так красиво, чисто и убрано, где всё так по-доброму, где развит спорт и образование. Где проблемы действительно РЕШАЮТСЯ, не на словах, а на деле.
Короче, те кто живёт в Троицке и недоволен ещё чем-то, у меня один ответ: вы просто зажрались! Закинуть бы вас в Омск, я бы на вас посмотрела как бы вы запели!!!!

@темы: крик души

---

просто ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Крик души.....
МЕНЯ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДА ЕЩЕ И ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
СПАСИБО!!! я НЕ ПОДВЕДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хоть бы правда не подкачать.... А то позор такой будет.
Я корреспондент

---

Мы говорим с тобой
На разных языках.
Все буквы те же,
А слова чужие.
Живем с тобой
На разных островах,
Хотя в одной квартире.

(1983) Ника Турбина

---

Замужем я уже 3 года. Блин, сколько раз мы хотели развестись... не сосчитать. Отношения с мужем у меня какие-то непонятные) Качаемся на качелях все время вверх-вниз. То развод, то примирение. Мама сейчас переехала к нам (сидеть с ребенком, чтобы я могла работать). Но так вышло, что сидеть с ребенком у нее как-то не очень вышло и она нашла работу. А я уже успела поработать, месяцев 4-5, но не по специальности, поэтому уволилась. Сейчас опять в поиске.

Мой Андрей, в принципе, относится ко мне так же, как и всегда.. Добрый, заботливый, все делает (что попрошу, а что не попрошу не делает...). Как потом после свадьбы оказалось мужик мой к жизни не приспособлен. Вообще. Ни гвоздь забить, ничего по дому сделать не может (именно то, что должен делать мужчина), из-за этого часто ссоримся, потому что дома у нас все отваливается, болтается и вечно ломается. И чинить он ничего не умеет..... Второй большущий минус. Как я выяснила, человеку нужен человек... Я в том смысле, что МНЕ надо разговаривать. Ну не могу я молчать. А вот Андрей может, как партизан во время пыток, прости Господи. Я хочу поговорить, пообщаться, обсудить какие-то общие темы, да или просто послушать комплемент... Но он молчит и все тут. Это очень тяжело. Где мои глаза раньше были? Не знаю.

Тяжело так же от того, что маму (она живет с нами) он бесит страшно и она постоянно капает мне на нервы, указывая на его минусы. Да я и без того в курсе, а когда она начинает мне снова и снова напоминать о том какой хреновый у меня муж, я начинаю впадать в бешенство и устраиваю скандалы, истерики Андрею....... Зная, что в корне не права. А так все пучком.

Ну и еще пару строк... 14 февраля я узнала о том, что у Андрея на работе есть подруга, с которой он постоянно общается, созванивается и переписывается. Вот так поворот. Мы чуть не развелись... Но я дала ему последний шанс.

Звонил 2 раза мне друг бывшего. Просто пообщались. А еще, девушка моего бывшего постоянно ставит меня в черный список, а потом убирает оттуда, а потом снова ставит. И вот вчера Он и она удалили все фото! И он даже убрал меня из черного списка))))) Больные ОБА! А еще у нас с его девахой ДР в один день)))) ТОлько разница в возрасте 10 лет)

---

Перечитала дневник. Столько времени прошло. Сейчас все иначе, а тогда казалось, что так будет всегда (именно так как было раньше). Сейчас я стала старше, многие люди ушли из моей жизни, что-то сбылось, как мечтала, что-то так и осталось несбыточным. В общем, могу смело привести такую цитату: "И тут ты такой: засиделся я дома, пора тусануть как раньше! Но друзья все твои женились или умерли, а шлюхам на родительское собрание надо."
Перестала быть мечтательной, наивной, вечно ищущей любовь... Я стала другая какая-то. Сама это понимаю, и мне не больно от этого. Постарела.

---

говно

А так о личной жизни немного..... Ее зовут Алла, ей 31 с чем-то лет (возраст с его слов, сама не знаю), фамилия - Талызина, 2-е детей (Андрей и Вика). Машина Рав 4, гос номер: у938от197 (тут я не уверена, что номер ее), номер ее телефона 89100192244... фото ниже. Ну вы поняли наверное уже, что эта шалава, хотела увести из семьи моего муж? )) Она еще и мне в вк гадости писала с левой страницы... вот ссылка на ст.vk.com/id329047088. Про то как я обнаружила их милое общение и все такое говорить не буду. Не хочу ворошить в памяти.. аж тошнит. Скажу честно, если снова такое будет, то я уйду от него и все.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой старинный дневник. Я завела его тогда когда встречалась с человеком, которого любила (и это было один раз в моей жизни). Теперь не пишу сюда почти... Так , иногда! Сколько лет прошло с тех пор... сколько воды утекло... боже.... Я замужем, у меня есть ребенок (2 года), я живу в Москве (кто бы мог подумать) и я безработная (про это тоже можно сказать: кто бы мог подумать! потому что я уж точно подумать о таком не могла, что не смогу найти работу). Так вот! Мне сегодня звонил Рус, это друг моего бывшего.... и вот он во время разговора обмолвился, что Леха (Крот) погиб... Оказывается погиб он уже давно... боже. Как жалко его! А я и не знала!! Мы ведь хорошо общались с ним, он был моим другом когда-то! Как жалко его, он разбился на машине уже года 2-3 назад, подробности мне Рус не рассказал.. Но все-таки... Царствие тебе небесное, Лешка, пусть земля будет пухом.

---

Неужели уже декабрь?!?!