Дневнику моему уже лет сто. И я не знаю зачем пишу сюда. Просто вечер. Просто стало грустно. От осознания того, что я живу не так как мечтала( и не знаю как все исправить.
У нас семья, я люблю сына, а мужа.. Я люблю его конечно, но как-то все иначе теперь. Я выходила замуж не из-за большой любви, а потому что так надо, ведь я была беременна. Но он меня любил. Сейчас все стало настолько обыденным и повседневным, что я запуталась "люблю ли я его вообще?" Я не знаю. У меня нет чувств когда он меня целует, точнее мне хочется этих чувств, и я лезу целоваться сама, но ничего не чувствую. А когда не лезу, то он целует только тогда когда это НАДО (перед сном например, или перед уходом на работу). У меня нет эмоций, нет искры какой-то, нет химии... ничего этого нет. Секс у нас очень редко, потому что мне не хочется, и даже когда он начинает приставать я не чувствую страсти, и вообще не могу раскрепоститься как надо, от этого наш секс ужасен и уже давно мне не приносит удовольствия. Замужем мы всего 2 года. А я так устала, так запуталась... Может (я думаю) дело в том, что муж мало говорит мне каких-то элементарных нежных слов, не обнимает меня (пока сама не напрошусь), а я так в этом нуждаюсь, так хочу слышать это, даже пусть это будет вранье! Но я хочу слышать слова о том как он меня любит, как сильно скучал, о том как я вкусно пахну и хорошо выгляжу. А он НИКОГДА мне этого не говорит (пока клещами не вытяну: "Скажи что я красивая?"). Просто он такой человек... А может он тоже ко мне не чувствует уже ничего, я не знаю. Но у меня постоянно тяжесть на душе, чувство какое-то депрессивное. Я не понимаю, мне что до конца жизни вот так СУЩЕСТВОВАТЬ теперь??? Мне просто правда кажется, что я не живу, а просто существую.