Я себя так выдрессировала, что мне даже страшновато.
Когда В. со мной, он мне нравится, я люблю его.
Когда его нет рядом - мне похуй.
А если я привыкну к такому образу жизни? И потом не смогу иметь нормальных отношений?
А что такое нормальные отношения, кстати? Я вообще уже забыла..
Это надо переписываться каждый день? Созваниваться? И заниматься вместе какими-то делами, да?
Получать от мужика подарки и цветы.

Ну, ничего, когда-нибудь и на моей улице будет праздник. Я уверена.

---

Вчера была такая классная ночь...
Он был слегка пьян.
А я была пьяна от него)
Он так меня прижимал к себе, так целовал, как будто я его.
Он так просил меня остаться до утра (но я ушла).
Как классно мне было в этот момент.
Не помню уже кто меня ещё так прижимал к себе? Кто ещё меня так нежно целовал?
Мы просто лежали рядом. И я вдыхала его.
Всё было, как я и хотела.
Правда не очень долго)
Он спросил нравлюсь ли я ему. И вспомнил о том, почему я как-то написала ему: Я тебе нравлюсь?
....
Это было так......
И самое интересное. С ним так комфортно спать в обнимку!
Это первый человек с которым мне реально удобно спать обнявшись.
С С. помню было так неудобно, хотя он вечно меня обнимал. С А. тоже неудобно было, да и желания особо не было.
А с В. просто как будто он для меня создан.

"Расстояние между моими пальцами создано для того, чтобы там находились твои" - эта фраза прям мимими как характеризует меня и его)))

Это мне сейчас так кажется, не знаю даже, что будет завтра..

---

Написано ещё в субботу, 19 мая. В блокноте

Я родила! Точнее поняла наконец чего я хочу!
Я долго-долго думала. Никак не могла сообразить.
Воображала семью, мужа, детей.
Но поняла, что никак не могу представить это конкретно.
Эти надуманные мечты вытеснялись чем-то другим. Истинным желанием (как я теперь поняла).
В общем, чего я на самом деле хочу.
Иметь свою квартиру (пусть вообще без ремонта, отделки). Я хочу работать и жить с сыном. И всё.
Я не хочу ни мужа, ни семьи. Никто мне не нужен. Никого не хочу.
Просто жить одна.
Мужик для счастья мне не нужен (на этот случай есть В., ну, или другой найдётся). Вот и всё.
Не хочу выяснять какие-то отношения, не хочу страдать и жить для какого-то мужика.
Хочу жить в своё удовольствие. Да, как эгоистка.
Сына я родила, и с меня хватит. Хочу жить для себя, заниматься собой, развиваться. И всё.
Не хочу семью в прямом, традиционном смысле этого слова.
Я хочу жить с сыном. Я бы работала, ходила бы в тренажёрку, готовила бы правильную еду.
Сын бы учился, ходил на футбол. Читали бы книги, рисовали. А по выходным мотались к родителям.

---

"Я тебя простила", - написала она
гвоздём на капоте его машины.

---

Счастье - это когда в доме, в постели и в голове - один и тот же человек....

---

Один пишет:"моя принцесса". Другой:"моя красавица"... А сердце принадлежит третьему,который даже не пишет...

---

Всё плохо.
Мне 28 лет.
И вот именно сейчас. Сегодня я чувствую, что пиздец.
Я стала плохой.
Слишком много вранья в моей жизни! Я много матерюсь. Стала много сплетничать, много начала врать. Просто погрязла во вранье всем и вся.
Я стала осуждать людей. Хотя моим девизом всегда было: не суди, да не судим будешь.
И вообще я считаю, что каждый человек сам в ответе за свою жизнь и сам решает как ему жить и как быть.
А тут я начала осуждать людей.
ВРать много стала! Меня это всё беспокоит.
На ребёнка часто срываюсь. очень злая стала, вспыльчивая.
Я умом понимаю, что дальше так нельзя!
Нельзя так! Я качусь в какой-то ад!
Что мне делать?
Мне надо срочно исправлять ситуацию!
Исправляться!
Всё, я не буду больше срываться на ребёнке. Я буду доброй матерью. Я буду доброй впринципе. Я буду говорить людям правду. Я буду хранить секреты. Я буду придерживаться своего девиза: "Не суди, да не судим будешь". Я буду разговаривать без мата!
Я чувствую черноту!
Реально, меня начала переполнять чернота.
Я её даже кожей чувствую!

О своих продвижения в лучшую сторону буду писать в дневнике.
Я верю, что я не такая испорченная.
Я должна. Я ОБЯЗАНА выкарабкаться.!! Иначе моя душа испортится!
Я чувствую, что моя душа начала портиться! Вот точную фразу подобрала!!!
Есть люди хорошие, светлые (например как дети Игнатенко, знаю одну семью).
Так вот я хочу быть такой же. Светлой! Мною наверное овладевает сатана? Надо помолиться, сходить в церковь наверное.
А то что-то неладное...

---

Рубрика - переписка.

Мне такие выпады ОЙ КАК ТЕШАТ САМОЛЮБИЕ)))) прям не могу)))

---

Как-то мне не хорошо на душе. Если честно, дневник вообще открывать не хочу!
Не потому что лень или ещё что-то. А потому что у меня с ним связаны негативные эмоции.
Я пишу сюда только когда мне херово.....
Поныть и пожаловаться.
И вот прям не могу, как вспоминаю о дневнике - так негативные эмоции сразу.
Но раз открыла - напишу.
В. в отпуске, до 14 мая. И от него не слуху не духу. Но к этому я была готова!!! Но НЕ БЫЛА готова к тому что он напишет мне. Ночью, 7 мая! Мы попереписывались совсем мало, на след. день.
А теперь от него снова тишина. Но так как он мне написал, я теперь страдаю, что сейчас тишина.
Он всё время выбивает меня из колеи!!!
Всё время выводит из равновесия!!!
Как так???

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я кстати заметила за собой, что перестала плакать. Особенно из-за мужиков.
раньше лила слёзы помню, по Мише, по Стёпе...
А щас вот В. этот дебильный обидел меня.
Я в машину села, и вроде как хочу заплакать. Глаза слегка намокли,
но слезы ни одной так и не капнуло на щёку.
И как-то проще всё стало забываться. Чем больше всяких предательств что ли,
тем проще их забывать?
Не знаю.
Да больно, сольно, обидно.
Да и и похер

---

Всё было хорошо. Более или менее..
Но вот, вчера на тренировке я наблюдаю такую картину. ОН не отходил от этой А. просто ни на минуту!!!
На меня ноль эмоции... (это НЕ обычно). Бегал за ней по всему залу!!!
Просто реально бегал.
И скажу честно, без каких-то прекрас! Это задело моё самолюбие. Причём жёстко.
Мне стало так противно.
Я его просто возненавидела. Меня конкретно бесит это!!!
Я не хочу ходить на тренировки, когда там это А.
Она замужем, у неё есть ребёнок (не знаю от мужа или может от первого брака. я не знаю про неё ничего). Знаю только что ей 38 лет вроде.
И что она стройная, худая и высокая. И что ходит там крутит своей жопой. это так заметно.
Такая блядь вся из себя модель.
Посмотрите на меня, я вся вспотела. ииуууу
Фу блядь, аж тошнит !
Не знаю что это. Ревность или зависть или что.... Не знаю.
Но самолюбие моё было задето вчера прям конкретно.

---

Он даже предлагал мне взять ключи от его квартиры!!!!!!
Но почему????
Я не понимаю почему мужики такие лгуны????????

Я не могу даже работать!!! На столько я разбита и расклеена(((((
Господи! наверное Андрей - это мой удел((
Быть с нелюбимым человеком до конца дней.........
Ну вот и слёзы))) долгожданные...

Может сходить к гадалке какой?

---

Моё сердце снова растоптано)))))

---

Я ХОЧУ БЫТЬ С НИМ!!!!! Я ХОЧУ ПРОВОДИТЬ С НИМ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ, ГУЛЯТЬ, ЕЗДИТЬ ОТДЫХАТЬ, ТРЕНИРОВАТЬСЯ! Я ХОЧУ УБИРАТЬСЯ У НЕГО ДОМА! Я ХОЧУ БЫТЬ ЕГО!!!!
Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОН БЫЛ МОИМ!!!! ОН НУЖЕН МНЕ!!!! ОН МНЕ НУЖЕН!!!!!!
Я ДАЖЕ ГОТОВА ГУЛЯТЬ С ЕГО СОБАКОЙ (но только не мыть её),......
НУ ЗА ЧТО????? НУ ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ УНИЖЕНАЯ(((((
Я СЕБЯ ПРОСТО НЕНАВИЖУ!!! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!!!!
ЗА ТО ЧТО У МЕНЯ НА СТОЛЬКО НИЗКАЯ САМООЦЕНКА, ЧТО МЕНЯ ВСЕГДА ТЯНЕТ ВОТ НА ТАКИХ КОЗЛОВ. КОТОРЫЕ МЕНЯ НЕПРЕМЕННО БРОСЯТ!!!!!!!!
ДА, Я ЗНАЛА, ЧТО НАШ РОМАН НЕ БУДЕТ ВЕЧНЫМ!!! нО Я ПРОСТО НЕ ОЖИДАЛА, ЧТО ОН ЗАКОНЧИТСЯ ТАК БЫСТРО! И ЧТО ТАК ВНЕЗАПНО!!!!!!

---

Ну как же мне плохо.......
Он ВООБЩЕ мне больше не пишет!!!!
Вот так!
Ни с того ни с сяго!
Он просто меня использовал.
Да, я и сама этого хотела. Но как же больно теперь. Зачем я дура в это вляпалась?????
Он просто подлец!
Он ездил мне по ушам! А мне ВСЕ об этом говорили))) А я не слушала никого! И думала, что он говорит правду!
Я сама хотела быть обманутой!!!!
Вот и стала таковой.....
Он говорил, что я ему нравлюсь, что думает обо мне постоянно, что я ему подхожу, что у нас всё получится!
И что теперь????
Когда я стала готова на всё, он просто меня бросил))))
Единственная моя выгода - это то что я хожу бесплатно на тренировки!
Но неизвестно сколько это продлится??! Вдруг он скажет мне: плати???
Но он же говорил: можешь ходить бесплатно!!!! Но он и гооврил что мы подходим друг другу и что я нравлюсь ему... и что мы поедем к нему в Пт. О ГОСПОДИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! РУКАЛИЦО!!!!!!

Я просто стала одной из тех кого он трахал........
Мне так стыдно перед самой собой за это!!!!!
Господи ТАК СТЫДНО(((((
Я не могу.......
У меня такой камень на душе... И самое страшное, что я почему-то хочу заплакать. но не могу!

---

Я только с тренировки.
Почему-то В. перестал мне писать.
Мне больно. Обидно.
Наверное больше мы не будем встречаться.
В общем наши отношения продлились ровно месяц!
Ну хоть что-то!!! Я же так его хотела! И я его получила)))
Мечты сбываются!!!!
А ещё я добилась чего хотела - теперь мои тренировки бесплатные, а не 5 тыс в месяц, как раньше!
И ещё теперь у меня появилась новая мечта - в сентябре отправиться в ИСПАНИЮ!!!!!!!!!!!!


ДА ДА ДА!!!!! ИМЕННО ТУДА!!!!)))))

---

Господи, как же мне больно сегодня!
Как мне больно кто бы знал....
Больно, но я креплюсь.
В душе неприятно! Настроения ноль.
Камень какой-то в груди.
Почему он так со мной? Просто я не нужна ему((((
И мне плохо от этого! да , признаюсь. Мне от этого плохо!
Мне больно!!!!!
Как будто мне ножик в грудь всадили по самую рукоятку....

Особенно больно в те моменты, когда нечем заняться.
А так, когда чем-то занята, не думаю о нём и как будто всё хорошо)
Болииииит

@музыка: Urge Overkill – Girl, You'll Be a Woman Soon

@настроение: ниже плитуса

---

В понедельник он написал мне только вечером.
Во вторник я написала ему сама.
Сегодня, в среду, он мне ничего не пишет.
Да что такое?
Да какого хера я влюбляюсь в козлов?
Да какого хера???
Зачем я вообще с ним переспала???
Зачем он мне?
Я страдаю!! Да он мне нужен! Я хочу, чтобы он мне писал, звонил((((
Хочу чтобы он был со мной!!!!!
Пиздец

---

Кстати на 23 я с ним так и не рассталась)
как все поняли уже наврное